撒谎，被认为是孩子品格的严重瑕疵。遭遇孩子撒谎的父母，常常如临大敌，焦虑万分：

孩子要是养成撒谎的习惯，那可怎么办？

那么，孩子为什么会撒谎？如何避免孩子养成撒谎习惯？真心爸妈有些观念和方法，可以和你分享。

1、把孩子的行为定性为“撒谎”要特别慎重

鉴于撒谎是比较严重的品格问题，我们的观念是，把孩子言行不一或隐瞒事实的行为定义为撒谎，要特别特别慎重，尤其是对于还很小的孩子，或者首次出现“撒谎”问题的大孩子。

近日有两位读者问到孩子撒谎的问题，无独有偶，两个被父母忧虑“撒谎”怎么办的孩子，都才两岁多一点。一个是把自己做的某件无关紧要的小事赖给爸爸，一个是晚上跟妈妈说上厕所，结果跑到客厅里去玩儿。

真心爸妈认为这两件小事，都完全没必要上升到“撒谎”的高度。

第一个孩子小时候，我们也曾特别紧张，担心孩子学会撒谎，也在类似的小事上批评过孩子。

后来做父母的年头多了，加上又有了第二个宝贝，对孩子的行为和想法了解得更多些，发现两三岁的孩子，其实还没建立起“欺骗”的概念，同样，也还没建立起“守信”的概念，他们言行不一或者隐瞒事实，通常不包含明确的、主观上的“欺骗”意图，只是模仿大人的某种玩笑或者满足自己的小小需求而已。

他们说某事不是我干的、是爸爸妈妈或者阿姨干的，常常只是随口一说，而且经常是在模仿大人，因为大人经常无意中给孩子做这样的示范。

比如，一件事明明不是孩子做的，大人却他：“这是不是宝贝干的啊？”明知道是孩子吃了某样零食，还故意说：“是不是小猫/小狗把饼干吃了啊？”大人老这么逗孩子，孩子自然也很容易学会。

要想避免两三岁的孩子把自己做的事赖给别人，大人注意别这么逗孩子就行了，还不必要认为他是在故意撒谎，也没有必要把孩子揪过来，严厉批评一顿。

再来说小宝贝跟妈妈说上厕所，结果去客厅玩儿的事。那位妈妈认为孩子在“撒谎”、在“骗妈妈”，就此事批评了孩子，孩子很委屈，哭了半个多小时，后来见到爸爸，哭得更伤心。

我们觉得，这位妈妈，可能对于孩子撒谎问题过于紧张。这么小的孩子，只是在妈妈不允许他去客厅玩儿时，想方设法找个借口达到目的而已，要他意识到这是“骗妈妈”、真正学会“骗妈妈”，可能还需要好几年。在孩子意识中，这是一件很小很小的事，而且她也没有预期会被批评，妈妈态度严厉，孩子自然会感到惊愕、伤心。

那么，如果父母第一次发现大一点的孩子，比如一二年级小学生撒谎，该怎么办？

我们的建议是，要意识到这是撒谎的苗头，但不要直接批评他“说谎”，而是就事论事，告诉他，有什么事，要跟爸爸妈妈实话实说。

为什么要这么做？因为一二年级的孩子已经明白，“撒谎”是比较严重的事，但他第一次做这样的事时，可能并没有成熟、周密的“预谋”，只是一时冲动，父母一下子把他的行为定性为“撒谎”，可能会让孩子很害怕，既害怕爸妈降低对自己的评价，也害怕自己真的成为爱撒谎的“坏孩子”。这对孩子的心理健康，不是什么好事，所以我们建议父母尽量温和委婉地处理，不要贸然严厉批评孩子“撒谎”。

2、真正的撒谎行为，往往和父母的“过度管束”相关

如果已经上小学的孩子频繁撒谎，那么就确实需要重视，而且要想办法纠正了。

但要纠正孩子撒谎，仅仅严厉批评是完全不够的，父母会沮丧地发现，每次批评，孩子都保证改，但之后又频繁再犯。

真正有效的方法是消除孩子撒谎的诱因，失去诱因，孩子自然会慢慢改正。

真心爸妈认为，孩子撒谎的一个最主要的诱因，是爸爸妈妈的“过度管束”——对孩子管得太多、太严。

总是告诉孩子这个不许做，那个不许做，孩子提一个要求父母不答应，又提一个要求，父母还是不答应，孩子又偏偏很想做，或者很想自己的要求得到满足，自然会想方设法逃开父母的管制——“撒谎”正是一个逃避管制的好办法。

比如，有的孩子有手机，而父母又会时刻盯着孩子有没有在玩手机，有没有好好做作业，孩子就很可能想出一个办法：装着写作业，偷偷玩手机。

我们的建议是：要么不给孩子手机，要么跟孩子约定每天玩手机的时间，但不时刻去盯着孩子。

我家采用后一个办法，孩子们答应了爸爸妈妈，基本都能做到，偶尔超时一点，我们就睁一只眼闭一只眼，不会把时间卡得特别严。孩子和父母之间建立起了这种默契，也会自然地约束自己，不再需要就“玩手机”和大人捉迷藏、打游击了。

管束孩子，父母们大致采取两种不同的原则：

一种是，父母没有命令禁止的事，孩子做了，都不算错；

另一种是，父母没有明言许可的事，孩子做了，都是错的。

很明显，第二种原则，对孩子的管束，要严苛得多。

我们采取的是第一种原则，所以孩子的自由度很大，逃避父母管束的意愿就很低，基本上很少有背着父母做什么，或者说谎骗父母的情况出现。

为孩子撒谎烦恼的父母，不妨自检一下，您采取的是不是第二种原则？孩子不被允许的事情，是不是太多了？

如果孩子被管束过严、自由度很小，那么他的言行触碰管束“红线”的时候，必然会很多，逃避父母管束的意愿就会很强烈，会经常言行不一、隐瞒事实、阳奉阴违，孩子越大，情况会越严重。

少数父母，可能会遭遇一种比言语上的撒谎更严重的情况——孩子背着父母，偷拿家里的钱，而爸妈问时，孩子会坚称自己没拿。这种情况是怎么出现的呢？

真心爸妈认为，根源还是在于父母的过度管束，孩子想买个零食，大人不允许，想买个玩具，大人不答应，而孩子的愿望又很强烈，那么一旦有机会，孩子偷拿家里的钱来满足自己的愿望的情况就很可能发生。

3、“过度奖惩”，也是孩子撒谎行为的重要诱因

除了“过度管束”，对孩子的“过度奖惩”，也是孩子撒谎行为的重要诱因。

有的家庭，对孩子符合父母期待的行为给予“重奖”，有的奖励甚至大大超出孩子为获得奖励要付出的辛苦，是为“过度奖励”。

比如特别重视孩子考试分数的父母，可能会说：“这次月考，考了多少多少分给你买变形金刚。”孩子一旦没考到约定的分数，而又想得到奖励，就可能在分数上跟爸妈撒谎。

奖励跟孩子某个行为的结果关联得越紧密，孩子越容易计较得失；奖品平时的易得性越低，孩子获取奖励的欲望越强。相应地，孩子通过某种超常规的手段谋取奖励的冲动越大。

我家也会对孩子有奖励，但获取奖励的条件相对很宽松，孩子不需要特别努力，即可获得，而且奖品也不会是孩子向往了很久都没有得到的东西（事实上，孩子的需求我们都尽量满足，他们基本没有什么东西获取难度很大）。

所以我们家的奖励，奖励成绩的成分很小，倒是奖励孩子考试复习那么辛苦的成分多些。这样，孩子即便考试成绩不是非常理想，也会坦然面对，不会特别沮丧，更不会出现编个好成绩来汇报的情况。

同“过度奖励”相对的，是“过度惩罚”——孩子会受到惩罚的事情过多，或者惩罚的严厉程度，超出事情本身的严重程度。

有的家庭是惩罚的项目过多，孩子不听话要惩罚、不好好做作业要惩罚、考试成绩不好要惩罚、被老师投诉了要惩罚，总之，哪里没有做到让父母满意，都会用“惩罚”的方式来教育。惩罚的项目越多，孩子逃避惩罚的冲动越大。

有的父母会奇怪，“我们对孩子要求很严格的，大小错误都会罚他，孩子怎么还是养成了撒谎的习惯呢？”殊不知，名目繁多的惩罚理由，可能正是孩子养成撒谎习惯的重要诱因。

孩子是教出来的，不是罚出来的，不是发自内心地乐于遵守某种规则，再多的惩罚都没用。、

有的家庭是惩罚过于严厉，比如有什么小错误，都要挨打，孩子不想挨打，那么出什么状况时，就容易选择撒谎。

有的惩罚，可能不像体罚这么严重，但是与孩子切身利益关系密切，孩子也容易选择逃避惩罚。

比如孩子爱玩电脑，父母就抓住孩子的这个弱点，用“不许玩电脑”来惩罚他；有的孩子喜欢某种玩具，父母就经常威胁用“再不给他买”惩罚。

超出孩子乐于接受程度的惩罚，都很可能成为孩子撒谎的诱因。

4、孩子不需要撒谎，自然不会再撒谎

所以，对于孩子撒谎，真心爸妈的建议是：

不要把什么事情都上纲上线，视为“撒谎”；

同时还要自检一下自己对孩子有没有管束过度、惩罚过度、奖励过度。

孩子不是凡事都被父母严加管束，有自己一定的自由度，撒谎的可能性就会大大降低；

孩子不会动辄得咎，不会一点点小事就遭受严重惩罚，就不会非常害怕被父母发现错误，撒谎的可能性也会大大降低；

孩子获得奖励的难度不高，不会因一点点小差错就失去期待已久的奖励，说谎话哄骗父母、巧取奖励的可能性就会很小。

总之，不被过度管束、过度惩罚、过度奖励的孩子，没有了撒谎的“需要”，自然不会再撒谎。

苦恼于孩子撒谎，而且怎么说服、批评、打骂都不管用的父母，不妨从消除孩子撒谎诱因的角度来试试看。

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

孩子向前，父母退后

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。

孩子为什么会撒谎？如何避免孩子养成撒谎习惯？