很多妈妈经常在群里问一个问题：

老师说我孩子如何如何，让我批评孩子，我该不该批评，该怎么跟孩子说？

当然，妈妈们问到的，大多是非常小的状况：听课不认真、上课搞小动作、上课跟同学说话、作业写得潦草、字写得不端正、明明稍微加把劲成绩就能更好，却偏偏不肯努力……

状况虽小，细想想本质上都是父母处理此类事情的尺度的问题。

如果不怕耸人听闻，我得说，小事情也可能酿成大灾难。

那么，如果因为什么事情被老师要求批评孩子，或者因为什么事情被叫家长，作为父母，我们到底该怎么做呢？我想，有几件事需要考虑到：

第一，要不要跟孩子说？

并非所有的事，都要跟孩子说。

如果事情重要且紧急，比如孩子在学校跟同学打架，把人打伤，当然不能置之不理，但如果是老师认为孩子应该更努力，让父母批评孩子，我们恐怕就得想想，要不要就此事去批评孩子，或者“和孩子谈谈”。

我育儿群里的一位妈妈就曾遇到这样的事。二年级的孩子，数学考了95分，老师让妈妈回家批评孩子，妈妈有点为难：要不要批评呢？不说吧，有点没法见老师，说吧，又怕打击孩子的学习积极性。

我给她的建议是：就当这件事没发生。一二年级的孩子，95分和100分有什么区别呢？就算有区别，一次考试也不值得大惊小怪去批评吧？

在孩子的成长过程中，父母和老师扮演着不同的角色，父母不是老师的传声筒，个人认为也不必完全在老师的指导下去教育自己的孩子。

老师向父母反应她/他认为父母应该了解的情况，是老师的职责，而且，作为家长，我的理解是，老师希望父母能在了解情况后，用自己的方法给孩子必要的提醒、帮助、教育，而不是无论什么事，只要老师说了，一回家就马上责难孩子：“老师说了你如何如何……”

我的一位当老师的朋友说了另一个观点，我觉得也特别有道理：父母应该接住老师的焦虑，不把它传递给孩子。在这里我也把这句话分享给各位读者朋友。

第二，什么时机跟孩子说？

并非所有的事，都需要现场说。

接送两个孩子多年，我无数次见到老师、孩子、家长站在一起，老师说一句，父母就训斥孩子一句的场面。不少家长信奉“人前教子”，认为这样才能彰显自己作为父母的尽责和尊严。

但我个人认为，这恰恰是最不合适的时机。

一是，作为成人，父母应该给自己一些理性思考的时间，以找到更适当的方式，组织好适当的语言，而不是凭直觉做出反应。

二是，作为父母，我们应该考虑到孩子和我们自己一样，也有自尊，让他在老师、同学面前丢脸，绝对不是有效的家庭教育方式，而且常常会适得其反，让孩子变得自暴自弃。

更合适的时机是，在父母和孩子都情绪稳定，甚至亲子沟通氛围很好时，平静地对孩子说：“有件事，爸爸/妈妈想和你谈谈……” 。

当然，要谈的也得是真有必要谈的事。

第三，怎么跟孩子说？

并非所有的事，都需要严厉地说。

有的父母会把老师说的话不加过滤、不加修饰，原原本本地说给孩子；有的父母会把老师传递的信息添油加醋，组织成更严厉的表达，以显示自己的权威；有的父母直接把老师要求的“批评”升级成训斥或者打骂。

总之，就我了解，能够对事情做些“淡化”的父母恐怕比让事情不同程度“升级”的父母要少得多。

我的观点是，即便不做淡化处理，父母也不必让事情升级。家庭教育中，适当淡化和恰如其分，都比夸大其词、上纲上线更有效。

孩子在课堂上和同学说了几句话，未来就一定会变成课堂捣乱分子吗？试卷上错了一两道在老师和父母看来不该错的题，成绩就会一落千丈，直接变成学习苦难户吗？当然都不会。

所以我们采取的方式，应该是在眼前的具体事情上能给孩子有效帮助的方式——有时父母适当做淡化处理，对孩子反而更好，而不是让孩子去承受超出事情严重程度的批评或者后果。

父母可能会遇到的情况大大小小、千差万别，几乎没有办法就每一件事给出合适的尺度和具体方法，但我们仍然可以把握一个基本的原则：

我们的处理方法，需要既不失职，又有利于孩子的成长，且不会对孩子产生负面作用。

有这样一个基本原则，遇到孩子在学校表现所欠缺，或者被认为有所欠缺时，父母就可以知道，以什么样的基本态度，去面对各种具体问题了。

当然，这个原则同样也适用于家庭之内与孩子相关的事务，比如孩子玩手机、玩游戏没完没了，孩子写作业不情不愿，总得父母催促，等等等等。

红线是：

绝对不把小事变成大事，绝对把事情控制在不对孩子身心产生恶果的范围内。

孩子几岁十几岁，而父母几十岁，无论如何，把一桩小事处理到不可挽回的程度，都愚蠢且不可原谅。

脑子里永远有这根红线，我们就不太可能犯下大错。

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真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

孩子向前，父母退后

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。