我非常认同一句话，就是，“一个人缺什么，他就会用一生去追逐什么。”

我就是这样一个人，出生在一个缺爱的家庭里，我说的爱，是来自父母的坚定的无条件的爱。

接受过九年义务教育的人都知道，书本里传递给我们的关于父母的观念是：

父母是伟大的，无私的。

在这种美好，具备强大力量的形容词下，得出来的结论是： 天下无不是的父母。

可现实是，正因为这种无差别的赞美和限定，加之父母不需要考证上岗的前提下，让一些人潜意识里认为，谁都能当父母，谁都能当好父母。

据我的观察，如我父母这般觉得养一个孩子，最难的不是让他健康成长，而是需要他们付出日夜的操劳才能让孩子长大。

以至于，他们总是天真的以为，给孩子一口吃的、喝的，穿暖和，这就已经是最高级别的待遇了。

在我家，三个孩子都是这么长大的，表面上看起来，我们都很好，我的父母也很厉害。

不可否认的是，在一个普通家庭里，能够将三个孩子养大成人，已实属不易，如果再要求额外的东西，就成了过分的要求了，该受遭人唾弃。

直到最近，我才不得不确认一个事实： 父母本质上，都不爱孩子，越穷的家庭里这种思想尤甚。

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首先申明，我写这篇文章并不是为了控诉我的父母，单纯只是为了将我30岁以后的感受公开表达出来，给和我有着同样遭遇的人看，同时希望已经为人父为人母，或者正在备孕的父母们也可以想几个问题：

第一，你想你的孩子如何评价你？

第二，你想以怎样的姿态，来面对你的孩子？

第三，当你的孩子质疑你时，你会怎么做？

不是强制哈，只是希望，因为我的父母连一句话都不听我讲，我又有什么资格在这里要求别人的父母怎么做呢？

如果你对我的故事感兴趣，又苦于无法表达自己内心和我同样的感受，不妨停下来，留给我一篇文章的时间，咱们好好梳理一下和父母之间的情感。

不为指责，更非抱怨，而是直面自己的内心和这一层剪不断理还乱的亲子关系。

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就在上个星期，我回了一趟湖北老家，为给弟弟送兵出征。

在家短短5天的时间，我深刻地认识到了一个远嫁的女儿，回娘家以后的尴尬境地。

一场争吵，也彻底打破了我对和谐家庭的幻想。

故事的矛头是这样的，

我们本来一家子高高兴兴去外婆家吃饭，结果吃饭的时候不知道为什么提到我老公，我妈再次将初二我老公没给他们拜年的事儿摆在了桌面。

首先，我妈的态度很严肃，根本不是开玩笑的口吻，我妈还没说完，我爸接话说：“你嫁的也不是什么好男人，不懂礼数。”（给钱的时候他不是这么说的）

说到这，肯定会有一些人断章取义，说肯定是我老公不懂礼数，才惹得父母不高兴。

当然，我也承认，在大人的这些礼节上，我老公做得很一般，甚至说不太好。

听我说说原因，您会更清楚我老公的为人。

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第一，我是远嫁，一千多公里的路程，没办法实地去上门讲礼数，我老公始终认为，只要是回家，就给足我爸妈面子，买好东西，笑脸相迎，去了在父母面前多做事少说话。

前两年回家，他也确实是这么做的，家里有什么事，他从不挑拣，能生火也能帮忙做做其他事。

第二，初二那天我在跟我妈打电话，想着我拜年了就代表他了，他刚好在接待客人，就没有让他和我妈打招呼。

后面听我妹说，我妈在家说我老公不懂礼数，没给他拜年的事，说实话我有点气，觉得我妈小题大做，这点破事儿也非得说一下。

尽管这么想的，我还是跟我老公说了，让他专程打电话道个歉，解释下初二为什么没拜年的事。

电话里我妈话说得很漂亮，说没事，她不介意，可我回家她又旧事重提，还非得在饭桌上提，类似情况发生了无数次，在我家可谓是家常便饭。

我不知道我爸妈有没有意识到这个问题，在我的观察里，从下到大一上饭桌就开始批斗我们的局面不少。

当然了，我弟是个例外。

我家的人口结构是五口人，除了我爸妈，三个孩子，我老大，妹妹次之，弟弟最小。

想必你们也猜出来了，我们家，重男轻女，复杂的是相比于重灾区，我们这里的封建思想，稍微弱一些。

也就是说，基本不存在用女儿换儿子彩礼，卖女儿的这种情况，一旦谁家打着嫁女儿要几十万彩礼的幌子，村里人就会举起枪来集体戳他脊梁骨。

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小时候还罢了，自从我出嫁了以后，我爸妈对于我的存在，可以说是「可有可无」。

这次回家，当然是我妈勒令的，无论你在做什么，都得给我回家，圣旨上的理由是：兄弟姐妹要团结。

但在行为上，我没看到他们是在希望我们兄弟姐妹团结，比如说盖房子如果女儿要留房间，得一人拿出5万块，不拿连空调都不装。

所以到现在，我和妹妹回家都是住一间房，一张床，依然没有空调，就是客房而已。

这个尚且不争论，有地儿住就行，最寒心的是我妈说的话，做的事。

我弟，出征前写了一封感天动地的信，的确是长大了不少，我妈夸张地拿着信到处给人说，整夜哭，说他儿子多懂事。

而对于我，这个没什么钱还常年在外地的女儿，不但丝毫没有什么安慰，还要不停地提醒我：“叫你不要嫁外地，之前说你听了吗？”

我的亲妈，我已经出嫁5年了，我不知道她说这话的意义在哪，目的又是什么，我心里只有一句话反驳：

“那怎么，我离婚呗？”

天知道，我一直在说，我和我老公虽然现在困难点，但是以后都会好的，我们现在在努力，年轻人不就应该受点挫折吃点苦嘛，我觉得自己挺幸福的，也不后悔。

我妈却说，“一直在还钱，还幸福？幸福哪里去了？”

我反问：“有钱，就真的一定幸福吗？为什么我说我幸福，你一定要反驳我，难不成你希望我不幸福？”

说实话，我已经猜不透她的心思了，也懒得猜。

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因为这一场架，我大哭了一场，心里非常委屈，在那个家，要么如同透明人一般，要么就时不时被拎出来批斗一番。

见我哭，我沉默，我抵抗，我妈毫无感觉，只是在背后跟我爸、我妹继续吐槽我，否定我，攻击我。

每当我提出疑问的时候，我妈总是一副高昂的姿态，说：“你为什么要这样？你别这样啊，我就不明白了，我生的孩子怎么跟我这么大仇？”

又或者是另一种腔调：“好好好，是我错了，你以后再说你男人一句，我自己掌自己嘴，行了吧？”

其实，我并不是仇恨她，而是委屈自己不被理解，觉得自己没有被重视。

我的存在本来就显得那么格格不入，弟弟是宝贝疙瘩，妹妹相对神经大条，只有我总是在围观自己的情绪，有时候陷进去出不来。

从小到大，我就非常渴望自己能在某一个情绪低落的时刻，被我父母其中一人安慰一下，哪怕只是摸摸头，拥抱我一下也好。

但都没有，我等来的，只有无尽的指责和情感控制。

就是，对他们而言，我是孩子，不应该挑战他们的权威，哪怕他们是错的，也不可能认错，就算认错，那也是被我逼的，最终还是我的错。

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让我最后确认，我的父母不爱我，并且不在乎我的存在的一个点是：我说的任何话，在他们听来都是无知之言。

吵架后的第二天，我想通了，既然改变不了父母，我就改变自己，他们养我长大不容易，尽管我没错但剩下的只能靠自己。

所以，我发微信跟我妈道歉，我知道她一定看得到，但一天过去了，她没有回复我任何消息，包括我那永远在袖手旁边和添油加醋的爸爸。

在我家，我妈承担着两个角色，母亲和父亲。

我不恨我妈，甚至理解她的苦，但我不能接受我自己，在未来的一天成为她。

因此我不断地在探索答案，找到一个让自己变得更自洽的平衡点。

可只要现实一将我拉进那个原生家庭的漩涡里，我就迷失了方向。

我结婚第二天，我妈拉黑了我半年，那段时间，也是我第一次觉察到父母和孩子之间是存在缘分的，不是所有的缘，都是良缘。

我一直在想，他们如果往前走一步，我可以往前走两步，但如果他们一步都不走，甚至后退，那我的持续前进，总有一天会累到无法支撑。

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真的，我很庆幸自己当初选择远嫁，如果是嫁到家门口，矛盾只会更多，不会变少。

因为在我家，从来没有好好说话的时候，永远在扫兴，不知道是不是因为以前太穷，已经习惯了争吵的说话模式。

而他们也永远不知道的是，在那样的环境下，我们只会感到消耗，这个感受不止我有。

我没人可说，更没办法跟他们说，因为我曾尝试过无数次表达我内心的需求，他们都选择视而不见，只是轻飘飘的一句话：

“我辛辛苦苦把你养大，缺你吃少你喝了？”

他们永远不会懂，一个孩子真正的需要是什么，尤其在30岁以后，是来自于父母真心的理解，不是一次又一次的扎心。

我有时候真的怀疑，我们究竟是他们的孩子，还是他们手捏的作品，只要我们动一下，形状歪了就必须被纠正，如果拒绝调整，就是可抛弃的劣质品。

我总是在想要“父母保持一种良好的关系”，和“想要被父母更多的理解”之间反复横跳，又不知道应该让谁占据上风。

作为普通家庭长大的孩子，你不得不尽早地确认的事实就是：你的父母真的不在乎你。

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但是没关系，你自己得先认可自己，任何时刻都要保持一种坚定的自信。

你不再是父母的附属品，你有你自己的思考，有你自己的人生，你不应该被掌控，被圈禁，你应该努力往前冲，觉察自己，然后接纳你自己。

有些父母和子女的缘，注定只有一段，如果可以，维持表面的和谐，就足够了，你走出的那一步如果没有得到回应，那就先过好自己。

至于父母的理解，如果有意外惊喜当然好，大概率没有也不必失望，你只需要认定自己的路，沿着光一直向前便好。