生活上的烦难艰辛，谁都无法避免。但是，如果爸爸妈妈不能理性地控制这些困境影响的范围、不能努力地想办法解决问题、摆脱困境，那么父母的困境，也会成为孩子的牢笼。

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有一次，我们去访问一所山区农村小学，和其他农村一样，那里也有很多青壮年离家打工，留下孩子在村里上学。

那天下午课间，孩子们都在操场上玩儿，一个三岁左右的学前班孩子，突然欢快地叫着“爸爸、爸爸”，奔向学校的院墙边。原来，他的爸爸，一个三十左右的年轻人，正趴在学校墙头上看着他。父子俩很高兴地说了几句话，孩子心满意足地跑了回来。

不知那位年轻父亲是外出打工临时回来，还是留在家里干活儿，无论怎样，他专门跑来看孩子的一幕，让人有种暖暖的感动。

同一周，我们在自家孩子的校门外，见到了截然相反的一幕。一位妈妈仅仅因为孩子放学后没按她的要求把乐器装进盒子，就夺过孩子手里的乐器，半疯狂地踢打乐器、追打孩子。

这对城市母女，各种条件都可能比那对农村父子强上很多，但那位妈妈的表现和她孩子的境遇，比趴在院墙上来看孩子的爸爸和欢快地跑去找爸爸的孩子，差了何止百倍？

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那位妈妈，可能处在某种困境当中，孩子的不听话，恰好为她的情绪提供了一个发泄的出口。她的困境是什么，我们无从知晓，但其实我们每天都会看到，相当不少的父母，处在纷繁复杂的各种困境当中。

爸爸以“工作忙”、“挣钱养家”为由，做甩手掌柜，把带孩子的诸多杂务，一股脑丢给妈妈，是妈妈们的困境。

不得不依赖老人帮带孩子，却又遭遇和老人在生活琐事、育儿观念上的冲突，是家庭关系的困境。

夫妻不睦，整天大吵小吵不断，是夫妻关系的困境。

如何抢到炙手可热的学区房，为孩子争取到一个好学校的入门许可，或者如何让上小学的孩子在“小升初”中成功“上岸”，是爸爸妈妈共同的困境。

还有收入、还有工作上的不顺、产后抑郁、中年危机，都是爸爸妈妈困境的成因之一。甚至我们还见到一个奇葩案例：夫妻决定生二胎，孩子怀上了，却为了要不要随母姓引发争端，闹到了要离婚的地步。

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生活上的烦难艰辛，谁都无法避免。但是，如果爸爸妈妈不能理性地控制这些困境影响的范围、不能努力地想办法解决问题、摆脱困境，那么父母的困境，也会成为孩子的牢笼。

你的愤怒、纠结、怨怼、焦虑，都会在和孩子相处时，不自觉地让孩子感受到，甚至由孩子直接承受。孩子可能变得紧张焦虑、惊恐不安、胆小自卑或者愤怒、“叛逆”，年龄较小的孩子身上，可能会出现各种行为和心理上的问题，年龄大些的孩子，不但心理和行为受影响，更可能被影响未来的生活。

一位妈妈烦恼于孩子整天缠着她，“叫他出去玩他不愿意，就是死活要在家里，他在家我基本不能做事，不能看手机，我想不通，这是为什么，我该怎么做，长期在家缠着我，我好烦，真的好烦。”她不知道，自己的“烦”，正是孩子只想和妈妈在一起的原因——他怕妈妈不要他。

一对夫妻在闹离婚，却没有安排好上中学的孩子，妈妈说管不了孩子，推给爸爸，爸爸工作忙，只好让孩子自己照顾自己。结果孩子虽然上着很好的高中，却开始三天两头不上学、闹转学。妈妈无比烦恼，既不知道为什么，也不知道该怎么办——还能为什么呢，糟糕的家庭环境，让孩子实际上到了无家可归的境地，她还怎么能安心上学？

我们还接触到这样的例子：五年级的孩子，还有一年就小升初，爸爸妈妈为了让孩子能去一个好学校，不停地为他安排课外班、课外比赛，孩子经常连下午的课都上不成，就要赶去上课外班，甚至从学校消失一两个礼拜去准备比赛，搞得老师都烦恼无比：升学固然重要，正常上学难道不重要吗？

处于孩子升学困境中的父母，可能并没有直接影响到孩子的心理，但却直接影响了孩子的正常生活，也等于把孩子拖入了父母面临的困境当中。

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1921年，英国教育家A.S.尼尔创办了一所夏山学校，以让孩子自由发展为宗旨，吸收那些在普通学校遭遇严重困难的孩子——或者简单地说，“问题儿童”，于是他见到了处于各种各样困境中的父母：家庭暴力的、不相爱的、失业的、过度焦虑的、对孩子过度控制的，他们无一例外地，带出了遭遇各种各样困境的孩子。比如与父母夫妻关系不佳相关的：

十五岁的女孩，小偷，他知道母亲对父亲不忠实。

十四岁的女孩，不快乐，爱做白日梦，精神病态，据说是因为看见爸爸和他的情人在一起而发作。

八岁的男孩，小偷，爸爸妈妈公开吵架。

十四岁的女孩，尿床，父母分居。

九岁的男孩，怪脾气，离家出走，在华美的幻想中生活，父母婚姻不幸福。

“家长常对我说，假如不是为了孩子，他们早就分居了。我觉得如果不相爱的父母真的分居了，对孩子倒好一点，也许好上千倍——没有爱的婚姻生活造成一个不快乐的家庭，不快乐的氛围对孩子心理来说是致命伤。”

当然，极度严重的婚姻问题可能并不常见，夫妻之间的小吵小闹却常见得多，在一些家庭甚至是常态，父母可能对这种困境已经习以为常，但不知不觉中，孩子已经成为最受伤的那一个。

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父母面临的困境，可能有各种情况，严重程度也并不相同，但为免“城门失火，殃及池鱼”，为了保护好自己号称“最爱”的孩子，做爸爸妈妈的至少要做到一件事：明白自己处于某种或大或小的困境中，然后想办法摆脱。

我们遇到一个小例子，不严重，但很典型。一位育儿群友问，她的同事每天纠结孩子吃洋奶粉花掉多少钱——孩子一周吃一桶，一桶几百块。纠结到同事都帮她咨询的程度，可见她纠结的程度确实不轻。

但这有什么好纠结的呢？抛开又心疼钱又想给孩子吃得安全的这个单一思考方向，有两个明显的途径可以摆脱这个并不严重的困境：其一，如果经济确实负担不了，就不要跟风选择洋奶粉；其二，如果不给孩子吃不安心，那就不要心疼钱，奶粉吃到自家娃的肚子里，有什么好纠结好舍不得的呢？

可以想象，如果那位妈妈没能解决吃奶粉上的小纠结，日后的育儿生活中，会面临更多的此类困境：孩子到底要穷养呢，还是富养呢？孩子要买昂贵的玩具时，给不给他买呢？要不要告诉孩子“我们买不起”呢？如果发展到要告诉孩子“我们穷，我们买不起”的程度，那么就是成功地把父母对经济压力的负面感受，转移给孩子了。

其实很多父母对于所面临的大小困境，都采取的是和那位妈妈非常相似的态度：只纠结着，任它影响自己的情绪、家人的情绪、家庭的氛围，进而由孩子最终承受恶果，而不是抱着“事情无论大小，我都去探讨解决的可能性，从中找到现实可行的、最有益的解决办法”的态度。

显然，后者是对孩子更有益的选择，它不但可以免于孩子和爸爸妈妈一起，陷入困境的牢笼，还能带出一个积极的、有建设性的孩子：有问题，不怕，我去解决它！

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

孩子向前，父母退后

著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑；以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科，中传硕博，两孩父母，现居北京。

生活上的烦难艰辛，谁都无法避免。但是，如果爸爸妈妈不能理性地控制这些困境影响的范围、不能努力地想办法解决问题、摆脱困境，那么父母的困境，也会成为孩子的牢笼。